В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
У меня крыша на резиночке: ее сорвёт, помотает немного, а потом на место возвращается.
- А почему на Кавказе так распространена кровная месть?
- Горцы. Остаться должен только один.
Так было, и так будет: девушки "раскулачивают" юношей — закон жизни.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
* 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
* 2)
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
Если ребенок хочет делать гадости людям — не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.
В эпоху когда можно говорить всё что угодно, вас никто и слушать-то не будет...
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!
Есть у меня знакомый один — фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп — нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
На что были бы способны секс-бомбы без наших боеголовок?!
Будильник — гантель! Будильник, который не перестает звонить, пока Вы его не поднимете 30 раз!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Нет записей, Ваша будет первой.