Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там — глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю — джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий — синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была бутылка.
Девушка — парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Обьявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Hадо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы — женщина.
- Что, я еще и женщина?!
- Какое удобное изобретение — этот Интернет! Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
Купили в наш офис машину для уничтожения бумаг. Народ никогда ее раньше не видел и по привычке рвал или комкал бумажки и бросал в урны. Сказать, что кто-либо расстроился по поводу малого использования этой самой машины нельзя, и на третий день на ней появилась симпатичная наклейка: -"Для просьб и пожеланий Генеральному директору".
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Папа, я больше не буду с тобой на санках кататься!!
Папа:
- Молчи, вези!!!!!!!!
Мужик подбегает к киоску и спрашивает:
- У вас есть "тик-так"?
- Есть, пол-второго.
- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, — сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.
Нет записей, Ваша будет первой.